Isto é estúpido.
Como é que ainda estamos na mesma fila do episódio passado?
Pode demorar para sempre. É ótimo.
Avançamos alguma coisa?
Eu, não. Limito os meus movimentos para poupar energia,
caso encontre o Tim Burton,
para o esmurrar por plagiar o meu tom.
Felizmente, não podemos ficar.
Temos de voltar, para vermos o vídeo diário
sobre o mundo a explodir.
Não, meu. Já o tenho no meu telefone.
O Planeta Schlorp era uma utopia perfeita até o asteroide o atingir.
Cem adultos receberam um Pupa...
Vamos mesmo fazer um episódio passar para outro
como se fôssemos um programa de televisão aclamado, como o 24?
... deixando-nos num planeta sobrepovoado.
Estive a falar.
Eu sou o que tem o Pupa. Chamo-me Korvo.
Este é o meu programa. Larguei o Pupa.
Vamos mesmo fazer isto?
Ainda estamos na fila.
Um episódio barato preguiçoso.
Eles têm tantas emoções,
não sabem que podem definir os anéis de emoção para pacífico
e seguir com a vida.
Dizes sempre algo diferente.
Digo?
Raios, Terry, isto é uma treta.
Quando fazemos algo interessante?
Espera.
Estamos prestes a fazer algo incrível.
Não foi fixe, Chumba?
Recuso encarar o chegar-me à frente como um êxito.
Não entendes. Esta fila é rara.
Isto é o que nós, os profissionais, chamamos uma "Categoria 5".
Classificam-nas como furacões?
Sim. Tecnicamente, esta chama-se Linda.
É uma senhora linda,
uma combinação de três filas: para um iPhone,
uns ténis
e uma sanduíche com o logótipo Supreme.
Isto está cada vez mais estúpido.
Não podemos perder uma Cat 5.
Todos os fileiros famosos estão aqui.
O Andrew era o primeiro da fila da primeira Xbox, em 2001.
A Sarah foi presa por esfaquear alguém por furar a fila
numa Black Friday, na Ann Taylor Loft.
E o Kyle Von Titsenburg, o tipo do chapéu pontiagudo,
certa vez, aguentou o chichi durante 72 horas.
Além disso, ótimo nome.
Tantas celebridades imóveis.
Sinto que estou num museu de cera.
Mas gosto do que os profissionais usam.
Não resisto ao chamamento de equipamento ultraespecífico.
Tenho as New Balance shuffle,
as luvas Asics para me apoiar na parede
e um chapéu de tio, para não queimar as manchas.
Certo. Vou dar uma oportunidade.
Aonde vai o Pupa?
Vejam, está a ficar grande.
Ele vai fazer algo fantástico. Devíamos ir lá ver.
O Pupa adora brincadeiras malucas.
Vamos ver. Pode ser isso a nossa história.
Não podemos ir. Tu prometeste.
Só por um minuto, para vermos porque ficou tão grande.
Estava com um sorriso matreiro. Vai fazer algo.
Não me digas que não estás curioso.
Se saíres da fila por um minuto, perderás o teu lugar.
O desafio é lutar contra a tentação.
Como edging, mas com pessoas à volta.
Vejam aquela fila ali.
Está a avançar mais.
Erro de principiante.
Se a fila parece estar a avançar, é uma ilusão.
Como diz o Kyle Von Titsenburg:
"Qualquer fila que valha a pena não se mexe."
Isso é estúpido. Vai-te lixar.
Vou para a fila mais rápida e vou comprar os meus ténis antes de ti.
Adeus, falhados. Chupem-me o alto.
Sempre soube que eras a mais inteligente. Fica comigo, sim?
- Jesse? - Olá?
Estás a fazer aquela cena, o tratamento do silêncio?
Isso assusta-me. Para!
Vejam a nuca daquele tipo!
Parece uma barra de manteiga a derreter.
O cabelo dele está a cavalgar aquele pescoço.
Tem cabelo espetado e uma carteira com corrente? A mamã gosta.
Cá vamos nós. Sempre que estamos numa fila,
a Jesse apaixona-se pela nuca de um tipo qualquer.
Estou a pensar como será a parte de trás daqueles braços
fora da parte de trás daquela camisola.
Controla-te, Jesse.
Podes parar com isso? Estou na zona, tu estás a distrair-me.
Para me concentrar, conto o número de Kardashians sem parar.
Estás a confundir-me depois do irmão obeso.
Se temos de ficar de pé, vou fazer algo.
Como o quê?
Usar o raio que transforma pessoas em cigarros.
- E passamos por cima. - Não!
Raios! Justin, a estação espacial transformou-se em cigarros.
Tal como o bolinho da sorte disse!
Para. Transformá-los noutra coisa estragaria tudo.
O objetivo da fila é estar na fila.
- Os raios. - Nada de ficção científica.
Fica no momento.
Experimentei um passatempo teu, mas só gostas de coisas estúpidas.
- Vou embora. - Quero lá saber.
Nem toda a gente tem o que é preciso.
Temos uns raios da Howlin' Rays na nave.
Vou injetar carbono numa sanduíche de frango.
Linus, tudo bem?
Estava com esperança de te encontrar.
Ter-bear! O grande Ter! Terry e os Jets!
Que R-A-I-O?
Deste-lhe um chocho?
É a minha cena. Não te passes.
Obrigado por guardares lugar.
Contratei um guarda-lugares para não perder o lugar ao lado do T-dog.
É tipo o meu marido da fila.
De certeza que já ouviste falar de mim.
Korvo. Sou o verdadeiro marido do Terry, além de chefe de equipa solteiro.
Korvo? Korv...
Não, ele nunca falou de ti.
Falei, sim. Lembras-te?
Detesto quando os olhos saltam à desenho animado quando se zanga.
- Não é verdade! - Aí estão eles.
Acho que me lembraria.
Conhecemo-nos há muito.
Começámos a alinhar juntos
à espera do novo conjunto de esponjas Mr. Wonderful.
Que grande dia.
Lembras-te...
- Meu Deus! - Tantas esponjas.
O Korvo ia agora embora. Não é homem de filas.
Não, não ia nada embora.
- A fila está a ficar boa. - A sério?
Sim. Estou ansioso por continuar na fila com o meu colega,
barra marido de trabalho no crime barra vida Terry,
e esta pessoa chamada Lameus.
É Linus, com um "N".
O que é que eu disse?
Está bem.
Bem-vindo, compadre.
Só trouxe dois sacos de aperitivos de queijo com DayQuil,
terão de partilhar.
São os preferidos do Terry.
Agora têm quil extra? Adeus, pensamentos.
O Terry gostava de peixinhos Mai Tai.
Isso era em 2019.
Mas quem se lembra?
O Terry está sempre a falar de aperitivos.
Já sabes, só falo de Bugles e Twizzlers. Nunca me calo.
Céus!
Eu sabia. É sempre melhor mudar para a fila mais rápida.
Certo, agora estamos a correr.
A minha fila é a maior!
Vai-te lixar, Terry.
Já estivemos juntos em filas de loucos.
Lembras-te de quando fingimos perder as cartas
só para ir ao IMTT?
Demorou imenso tempo.
É difícil encontrar uma boa fila.
Quem me dera podermos voltar atrás para esperarmos na fila do pão juntos.
Aguentaria uma Grande Depressão
só para ser pobre e ficar na rua no mesmo sentido que tu.
Digo sempre isso.
Certa vez, esperei na fila da mercearia.
Tinha demasiados artigos para a caixa expresso,
portanto, tive de esperar noutra fila.
Bela história.
Temos de começar por algum sítio.
Obrigado, Linus.
Vocês não foram os únicos a ficarem na fila.
Lembras-te de quando estávamos na fila para a adaptação de Tenet
e aquele sem-abrigo atirou-te um saco de merda?
Vimo-lo a fazer no saco e pensámos: "Quem vai levar com aquilo?"
E foste tu.
Sim. Acho que tenho fotos disso no meu telefone.
O que achas deste Linus?
Jesse, ainda estás ardida por causa do Cromo do Pescoço?
Não consigo evitar.
Já estou a imaginar a nossa vida juntos.
Não acredito que ganhaste este urso gigante para mim.
É quase tão giro como tu.
Posso comer um pouco desse algodão-doce?
Mas tu já és a rapariga mais doce do mundo.
Desfaleço.
Vamos andar na roda gigante e roçar no topo até partir,
para termos de ser socorridos.
Sim, por favor.
Mas tenho de te perguntar algo primeiro.
Jessica Opposites, amo-te desde que viste a minha nuca na fila.
És linda. És inteligente.
Ficas demais em vestidos às bolas.
Concedes-me a honra de te casares comigo?
Convenceste-me com Jessica Opposites.
Vejam, o Pupa é um gigante, ou algo assim.
Quem me dera conseguir ver mais do que só a cabeça dele.
Merda! Aquilo é um Godzilla?
Será que é o mesmo que veio à cidade promover um livro, no ano passado?
Meu Deus, ouviram isto?
O Pupa está numa batalha épica com um Godzilla.
Aposto que estão a amassar carros, a derrubar arranha-céus...
Podíamos estar a fazer isso. Podemos ir ver o que se está a passar?
Podes ir, mas vais perder o lugar.
Detesto não estar na fila.
- Mais valia cortar a pila. - Não é?
Está bem. Eu fico.
Adoro esse chapéu, T-rex.
Não é nada comparado com o teu.
É um truque do ramo.
Usas um chapéu que cubra o pescoço. E recolhe o suor do pescoço.
É muito fixe, não é?
Tão bem pensado.
O meu chapéu só me cobre a cabeça, como um falhado.
Não és um falhado. És o tipo mais fixe que conheço.
Também és o tipo mais fixe que conheço.
Disseste que devia morrer num incêndio.
Estava a brincar.
As moedas quentes que engoli ao pequeno-almoço não caíram bem.
- Tenho de ir à casa de banho. - Nós não temos rabos.
Só fico lá sentado para me acalmar.
E posso mascar chiclete.
Sou tão nojento a mascar que não o posso fazer em público.
Está bem. Eu guardo-te o lugar enquanto vais.
De quem nos estamos a rir?
Citei acidentalmente um TokTik outra vez?
Não, mas "guardar o lugar" é o que um virgem das filas diz.
Estás verde. Deixa-me explicar.
No circuito profissional, o Terry precisa de uma verificação de linha.
E se fores fixe,
dizes como um quarterback a anunciar a jogada.
"Verificação de linha! Omaha. Verde oito!"
Digo "verificação" e os profissionais honram,
pois seguimos um código antigo e nobre.
Se não pedires a verificação, perdes o lugar.
E pior ainda, a dignidade.
Estas regras arbitrárias são difíceis de decorar.
Não é ótimo? Verificação!
Diverte-te, Terry-Dactyl.
Obrigado pelo aviso sobre isso da verificação de linha.
Ouve-me bem, sua cabra azul inútil.
O Terry é meu. Esta fila é minha.
És um monte de merda aardvark.
O teu comportamento está completamente diferente.
Foste mordido por uma aranha?
Já fiquei em centenas de filas com o Terry.
Não te vou deixar entrar aqui e estragar o que temos.
Portanto, põe-te a andar.
Espera. Tu tens duas caras.
Ouvi dizer que faziam isso. Nunca tinha visto.
Fascinante.
Vai embora, ou vais pagar.
Não digas que não te avisei, otário.
Por falar no diabo. Bem-vindo de volta.
Não adivinhas o que aconteceu.
O Linus estava completamente diferente.
Foi muito mau e disse muitos insultos.
Antes de sair, estava simpático.
Eu sei. Linus.
Mostra a tua outra cara ao Terry. Fica mau e desagradável.
Não sei do que estás a falar. Não dissemos nada.
Tu ficaste a olhar para o chão, como um... És tão burro.
Não tens de inventar coisas.
Porque faria isso?
Talvez tenhas ciúmes da minha relação com o Linus.
Tenho um robe e um belo cristal que me faz levitar.
Nunca teria ciúmes de um cromo que se vem com filas.
Estás a envergonhar-me.
Lembras-te daquela fila
para entrar no primeiro Centro de Cuidados Urgentes e Bufetes do Jimmy Buffett
e eu quase quinei por comer tanto camarão, ao qual sou alérgico?
Meu Deus, tantos gordos.
Esta fila é imparável.
Merda, um lago? Meu Deus!
Vamos entrar na água? É de génio.
Vamos muito mais rápido que aqueles idiotas parados na rua.
Isso mesmo! Vamos roubar essas bicicletas!
Vá lá, Korvo.
Faz agachamentos.
Temos de exercitar os músculos.
Ele não percebe. Olha para aquelas canetas.
Parecem fósforos, mas ele nunca será uma brasa.
Aqui está a merda das duas caras.
Chama-se jogo de palavras, Sr. Sensível.
Tenho de atender. É o meu melhor amigo Jeff.
Tu ias adorá-lo.
Conhecemo-nos numa fila num casamento.
O que se passa entre ti e o Linus?
O que foi? É o meu marido da fila.
Como tenho o Gerard, o meu marido da aula de spin,
e o Billy Jr., o marido das tardes de domingo no Costco.
- Porque te importas tanto? - Não importo.
Mas toca-te muito na cintura.
É assim que nos estabilizamos.
Viram aquele alienígena a fazer artes marciais ao Godzilla?
Também terá de lutar com o robô gigante que acabou de chegar.
O Pupa está a lutar com um lagarto gigante e um robô?
Fantástico. Quem me dera conseguir ver melhor.
Isto é tão frustrante! Não consigo ver o robô.
Aposto que faz imensas coisas fixes, como o Chappie.
Como é que isto não te frustra?
Não sei. Por ser inteligente?
Está bem. Adeus.
O Jeff queria conselhos para defumar uma bela pá de porco.
Eu considero-me uma espécie de mestre do grelhador.
- O que perdi? - Calma. Não podes voltar à fila.
"Não podes voltar à fila."
De que estás a falar? Sou o rei desta fila.
- Não pediste verificação de linha. - Não saí.
Dei uns cinco passos.
Isso chama-se sair.
Que tal este jogo de palavras?
Não. Lamento, mas ele tem razão.
Pedir verificação faz parte das regras.
Sem regras, a fila são só pessoas aqui de pé.
Sabes quem disse isso?
Gandhi, acho eu, ou o Kyle Von Titsenburg.
Seja como for, estás fora, Linus.
Encontra uma fila mais fácil. Talvez no parque, para o baloiço?
Cala a boca!
És um falhado da linha!
Nunca devias ficar ao lado de um profissional como eu.
Aí está a outra cara.
Ele tem mesmo duas caras.
- Pensava que era só na TV. - Não é?
Espero que apanhem gonorreia, vão para o inferno
e não haja fila para entrar.
Não sejas assim. Depois de tanta espera juntos?
Vou começar uma fila melhor.
Isso vai contra os códigos antigos.
Que se lixem.
Sou o Linus.
Quase tenho "linha" no nome.
Olhem todos!
- É o Linus? - Linus!
Ganhou o prémio Fileiro três anos seguidos.
Vejo muitas caras conhecidas na fila e, se forem profissionais,
e não um falhado de pele azul ou verde e sem rabo,
então sigam-me para uma forma melhor de fazer fila, já ali.
- É melhor seguirmos. - Ele sabe o que faz.
Mas... Vá lá, malta. É o código.
Arruinaste a melhor fila da minha vida.
Não foi culpa minha. O Linus...
Nem consigo falar contigo.
Querias partilhar o meu passatempo e transformaste-o num pesadelo.
Sacana.
O negócio é cansativo.
Querida, estás uma riqueza.
Ou parece que fazes uma riqueza,
- ao seres uma empresária fantástica. - Sim.
Os mercados estavam uma loucura. Tu sabes.
Altos e baixos, ações e títulos, gráficos e pizas.
Fiz vitela à parmesã sem vitela. Como tu gostas.
Tira os saltos e desfruta de uma boa refeição.
Isto está fantástico.
Mas a única coisa que quero ao jantar
é a tua boca-cabelo na minha boca-boca.
Não acredito, depois de dez anos de casamento,
que ainda temos tanta paixão.
Agora, vira-me ao contrário, como viraste a não-vitela à parmesã.
Mexe-me como nas batatas. Recheia-me!
Adoro quando misturas comida e sexo,
tal como a minha heroína, Ina Garten.
Para onde estás a olhar?
Aquela vadia. Ninguém rouba o meu homem.
Como foste capaz, depois de tantos anos de casamento,
depois de trabalhar o dia todo para pagar o teu veleiro?
É só uma amiga.
Não acredito nisto!
A única coisa que prometemos foi nunca trairmos.
Estás a agir como uma louca.
Ele está a enganar-te.
Está sempre a mexer-me.
- Eu sabia. - É mentira.
- Não lhe dês ouvidos. - Não consigo viver assim.
Acabou. Quero o divórcio!
Terry, fala comigo.
Arruinaste uma fila Cat 5.
É como interromper o caminho de um furacão forte.
Quem pararia um furacão forte e fantástico?
A Storm, dos X-Men. Ela controla o clima.
Evitaria danos imobiliários.
Vais gabar-te por seres mais inteligente?
Ótimo. Continua a bater.
Lamento pelo Linus.
Estava a respeitar as regras da fila, como me ensinaste.
Acho que até estou orgulhoso de ti, por usares as regras.
Sou muito bom com regras.
Não acredito que o Linus criou uma nova fila.
É a pior coisa que podes fazer.
Devíamos ir para casa.
Porquê? Estamos aqui há horas.
Estou a começar a gostar da sensação do pavimento.
Mas estamos lixados.
Agora há duas filas que parecem legítimas.
Quando começarem a deixar entrar pessoas, não saberão qual é a real.
A fila nova está cheia de profissionais. Olha.
São excelentes a alinhar.
A postura é impecável.
Nós ficámos com um monte de curvados.
A loja vai escolher aquela fila.
Olha para mim. Isto custa-me a dizer.
Não gosto de elogiar.
- Tu és preguiçoso e chato... - Continua.
Mas és o melhor a fazer fila que já vi.
Até parece fácil.
Podias passar horas aqui, a olhar a direito,
que ias adorar.
É estar na zona.
Recorda-te do que adoravas nas filas.
Pensa bem, antes do equipamento, as revistas
e o estilo terem tomado controlo.
Adorava-as por serem pacíficas.
Não precisas do Linus nem dos outros profissionais.
A fila não está aqui.
Está dentro de ti. Sempre esteve.
Tens razão! Eu consigo fazer isto.
Linus, seu tira-macacos.
Vamos a isso.
Vais abaixo, como um palhaço cabisbaixo,
prestes a levar um tiro.
O que estás a fazer?
Não preciso de nada disto. Vou voltar às origens.
A quem era quando me apaixonei pelas filas.
Que idiota. Quem escolheria a tua fila?
O Terry Opposites escolheria.
E agora, dançamos.
Metaforicamente. Senão, perdemos o lugar na fila.
Isso mesmo. Rastejar na lama.
Esta fila está a brincar.
Armas de paintball?
Sinto que estou nos videojogos do exército que jogo,
para oprimir humanos com mais de 30 anos.
META
Parabéns.
Terminaste uma corrida Pai Duro.
É uma versão mais dura da maratona, para millenials.
A fila acabou?
Bom trabalho a acabares o percurso.
Meu Deus!
Passei o dia a pensar que era uma fila,
mas afinal, estava na melhor fila de sempre!
Não era uma fila!
Esperem aí.
Ela só estava a perguntar se ele tinha um tampão.
E ele anda com tampões só para ser útil.
É tão boa pessoa.
Desculpa. Nunca devia ter duvidado de ti.
Amo-te. Amo-te para sempre!
Jesse, nunca te trairia.
Só gosto de ter tampões gigantes comigo, para as emergências.
Vamos adotar até 28 cães de canis e chamar "amor" um ao outro para sempre.
Sim, amo-te.
Não, eu amo-te mais.
Está bem. Amas-me mais.
Uma tatuagem na cara do Microsoft Zune?
Será que o fez para um concurso?
Estou fora.
Vejam, é o Pupa, o Godzilla e o robô gigante.
Mas já não estão a lutar? Estão aos beijos?
Qual é a história?
Meu, estava um robô gigante a distribuir PS5s ali atrás.
Trouxe umas dez!
Expliquem como é que faz sentido!
O que está a acontecer com o Pupa?
Quem me dera ter uma PS5.
Quem está a dar PS5s?
Temos de nos manter fortes.
Que dia para não poder sair de uma área em específico.
Vão abrir a loja. É agora.
Estou nervoso. Que fila escolherão?
Que tal a postura?
Ativei o núcleo e fiz um Kegel.
Estás uma brasa.
Porque é que o Linus está tão convencido?
Espera. O que é que ele sabe?
É o tipo que ligou ao Linus.
Ele tem um infiltrado. Que batoteiro!
Se faz batota, nós também.
- Com ficção científica. - Não.
Tenho de voltar ao básico.
Sem equipamento, nem truques.
Se é para perder, vou perder à antiga.
Cresceste imenso.
Estou orgulhoso de ti.
Está na hora da derradeira concentração,
de nos tornarmos um só com a fila.
Tu consegues. Fecha os olhos e pensa em vencer esta fila.
Espera aí. Estão a deixar entrar a nossa fila.
Estou a vencer sem batota. Venci-o com honra.
Venceste mesmo.
Consegui. Nem acredito. Adoro ser honrado.
Terei integridade para sempre.
Aqui está o Terry que nunca conheci.
Vão pagar-me por isto, um dia.
E Terry? Eu e tu estamos acabados.
Arranja um advogado de divórcios de fila,
pois estou a caminho de uma separação de fila
que levará sem qualquer dúvida a um divórcio de fila dispendioso.
Sentimos mesmo o sabor da marca Supreme.
O sabor de ser demasiado fixe para mim.
Adoro um novo iPhone.
Pagar por um novo todos os anos faz-me mesmo sentir...
Merda.
Meu Deus, estes ténis...
Sim, os meus pés estão a vir-se.
Terry, já percebo.
As filas são uma metáfora da experiência humana.
O importante não é o destino, mas sim a viagem.
Tens de acreditar em ti para acreditares na fila.
Só gosto de ser o primeiro a ter coisas.
Raios, isso é tão estúpido!
Porque gostas de coisas burras?
Detesto ver a cara dele,
mas adoro ver aquele pescoço a afastar-se.
Estive na fila mais fixe.
Recebi esta T-shirt e este metal que diz:
"Conquistei finalmente o meu Pai Duro."
Eu sou o tipo das T-shirts, passa para cá.
Eu podia ser o tipo das T-shirts, se me desses uma.
Este é o meu novo marido da fila, o James.
Vamos para o lançamento à meia-noite
do novo livro do Dan Brown.
É sobre o Noé a resolver homicídios à noite na sua arca.
Dois de cada vez.
Come merda e morre, Linus.
Tenho o marido de que preciso aqui mesmo.
Pupa, aqui estás tu. O que aconteceu?
Rábano!
O quê? A linguagem recetiva dele é ótima,
mas temos de trabalhar na expressiva.
Alguém tinha de o dizer.
É bom que não estejamos aqui sentados no próximo episódio.
Espero estar noutro sítio qualquer.
- Eu acho que até é meio... - Não, cala-te.
Chega de episódios ligados, ou outras tretas de streaming.
Se esta frase ligar ao próximo episódio,
vou ficar mesmo...